perfección de los demás."
Rayuela,Cortazar
LIncoln, Bs as Argentina
Hoy necesitaba cama, desde mis talones hasta mi nuca! Tenía ganas de dormir, sin embargo me quedé despierta casi todo el tiempo, pensando en la neblina que fué la protagonista de la ciudad. Después apagué la luz y me quedé pensando en el silencio que me rodeaba. No estoy acostumbrada al ruido sumiso del silencio, algún sonido siempre me acompaña.
Pensaba en todo lo que pasé durante este tiempo, en lo distinta que era, en lo rara que soy, en la incertidumbre de lo que seré. Estoy aquí, en está habitación rodeada de objetos que me significan algo, que me cuentan una historia... todo parece tan lejano. A veces tengo que hacer algún esfuerzo para ubicar los hechos cronológicamente. La mayoria del tiempo creo que tengo más años de los que en verdad aparento.
De pronto sentí como la Otra dejaba mi cuerpo y se sentaba en un rincón de mi habitación. Me observaba, me desconocía, sin embargo yo la recordaba muy bien. La vi un poco cansada, tal vez desilucionada, sé que ella esperaba algo mas de mi. Me enojé y le dije que no podía estar a la altura de sus expectativas. Sé que es mentira. Es una forma de justificar mi fracaso. Sus expectativas fueron las mías, sus sueños... los míos. Me lo recuerda siempre.
Yo no sé que verá en mi ojos, sin embargo a los suyos los encuentro serenos, libres de dolor... añoran un tiempo pasado con infinita alegría...alegria?
Muchas veces trato de entender mi destino y no lo consigo.
A veces cuando la Otra se aparta de mi, mi corazón vuelve a conversar conmigo...
Maite zaitut
“El resto es mar” – dijo con la mirada perdida, y me sonrió con ojos que me miraron para siempre.
No necesitábamos decir demasiado, era solo mirarnos. Suficiente.
Silencio. Susurros. Secretos.
Nuestra relación estaba condenada a eso, era algo irreparable. No insistíamos en modificarla. Aprendimos a disfrutarla así, complicada, callada, escondida… nos gustaba eso.
Se paró, y me tendió la mano para que camináramos por esa playa kilométrica. Hacía frío y me abroché la campera. Adoro el viento frío en la cara. “Cuando muera voy a extrañar eso”, dije, y se largó a reír… me dio un beso en la mejilla, de esos que sonrojan… y sentí una sensación de naufragio. Nunca supe donde poner tanto amor.
Silencio. Susurros. Secretos.
Caminamos largo, sin hablar. De la mano. La suya estaba increíblemente fría, acorde al clima… nuestras almas insistían en seguir y las gaviotas, cansadas de luchar contra el viento, nos abandonaban…
El amor que le tengo me desborda, me ahoga, me inunda, me desvasta. Yo solo quiero estar a su lado. No importa cómo, ni a que precio. A su lado. Eternamente, sigilosamente, silenciosamente.
No había una puerta, una grieta de un muro, un rostro humano, que a su lado no tuviese dentro de mí, una resonancia sobrenatural.
Silencio. Susurros. Secretos.
Saber que mi amor exagerado no es correspondido, se ha convertido en mi fantasma personal. Su alma me adora, y me ama… pero no a mi manera... Ahí estaba, pues, el infierno tan temido.
Suspiré, le dije cuánto amaba su compañía… que mi vida sin la suya no tenía demasiado sentido (decirle que definitivamente no tenía sentido me pareció demasiado)
“Te amo” dije sin vacilar. Me sonrió, y me dio otro beso en la mejilla, de esos que sonrojan. Nunca supe donde poner tanto amor…
GRAN CAETANO
No necesitábamos decir demasiado, era solo mirarnos. Suficiente.
Silencio. Susurros. Secretos.
Nuestra relación estaba condenada a eso, era algo irreparable. No insistíamos en modificarla. Aprendimos a disfrutarla así, complicada, callada, escondida… nos gustaba eso.
Se paró, y me tendió la mano para que camináramos por esa playa kilométrica. Hacía frío y me abroché la campera. Adoro el viento frío en la cara. “Cuando muera voy a extrañar eso”, dije, y se largó a reír… me dio un beso en la mejilla, de esos que sonrojan… y sentí una sensación de naufragio. Nunca supe donde poner tanto amor.
Silencio. Susurros. Secretos.
Caminamos largo, sin hablar. De la mano. La suya estaba increíblemente fría, acorde al clima… nuestras almas insistían en seguir y las gaviotas, cansadas de luchar contra el viento, nos abandonaban…
El amor que le tengo me desborda, me ahoga, me inunda, me desvasta. Yo solo quiero estar a su lado. No importa cómo, ni a que precio. A su lado. Eternamente, sigilosamente, silenciosamente.
No había una puerta, una grieta de un muro, un rostro humano, que a su lado no tuviese dentro de mí, una resonancia sobrenatural.
Silencio. Susurros. Secretos.
Saber que mi amor exagerado no es correspondido, se ha convertido en mi fantasma personal. Su alma me adora, y me ama… pero no a mi manera... Ahí estaba, pues, el infierno tan temido.
Suspiré, le dije cuánto amaba su compañía… que mi vida sin la suya no tenía demasiado sentido (decirle que definitivamente no tenía sentido me pareció demasiado)
“Te amo” dije sin vacilar. Me sonrió, y me dio otro beso en la mejilla, de esos que sonrojan. Nunca supe donde poner tanto amor…
GRAN CAETANO
Entiendo que pueda entenderse como un deja vu.
Desde hace un año más o menos a la fecha me voy acostando por ahí de las tres de la mañana cuando el cuerpo y la mente ya no pueden más y es posible conciliar el sueño, apenas tengo unas tres horas para dormir antes de que suene el despertador, desde hace unos doce años me veo perseguida por sueños que si no son del todo recurrentes son sueños en los que me veo envuelta en situaciones comunes que afuera en la vida real sin ser sueños ya, se vuelven un deja vu constante. Dicen que todos tenemos sueños por mas malos o distraídos que seamos, aunque no soy tan mala ni distraída no recuerdo siempre lo que sueño pero no dudo que mi subconsciente se mantenga ocupado aun mientras mi voluntad esta dispersa. Durante estos doce años que mencionaba anteriormente he tenido sueños que mas que sueños son breves despertares que me devuelven a una parte muy laboriosa, triste y fea de mi vida a la que no he podido o no he sabido hacerle frente, encararla para de una buena vez librarme de ella. Por eso se que vuelve a mi en esos momentos en que me encuentra indefensa.
Abro la puerta que me recibe con un sordo rechinido, entro a una casa de grandes dimensiones, las paredes están sucias, el piso opaco, la herrería de las ventanas esta oxidada, el calentador chorrea agua de color chocolatozo sobre el suelo que parece absorberla con un sed terrible, la cocina esta invadida por la humedad y la peste a viejo, al abrir la llave del agua caliente se deja escuchar un crujir de tuberías que mas bien parecen tripas hambrientas suplicando por una miga, la luz tintinea en el estudio y en algunas habitaciones ni siquiera enciende, el baño me hace pensar que nadie jamás ha vivido aquí o que ha pasado demasiado tiempo, tanto que estos muros podrían hablar solos, han guardado tantas voces y sonidos que tienen acumulada la memoria de mil vidas, los pasos de alguien caminando por el pasillo principal, la pelota que rebota en el patio de atrás, el cucharón dando vueltas a ese guiso, las voces que hablan en el piso de arriba, el techo esta sucio y gris como un camino por el que han pasado muchos ojos, tantos que ya ni se distinguen las huellas de cada mirada es una sola huella opaca.
Siento ese hueco en el pecho y esa angustia tan familiares al imaginarme todo el trabajo que tendré que hacer yo sola, pintar, lijar, limpiar, desarmar para volver a armar,barnizar, resanar. Me miro las manos manchadas de pintura en ese tono verde claro que tanto trabajo me costo combinar, traigo puesta esa remera vieja y suelta que antes fuera para dormir, me estiro lo mas que puedo para llegar hasta donde se juntan pared y techo pero me falla el equilibrio y caigo.
Me despierto súbitamente después de la caída con el corazón agitado, intento calmarme, por un instante no se donde estoy, es aquí donde realmente me miro sobre esa superficie conocida y me sobreviene el deja vu (luego que el sueño ha terminado), miro las paredes blancas que me apretujan con su presencia sin poder reconocerlas, no se en cual de todas las 14 casas donde he vivido estoy, no se que edad tengo, si estoy casada o no, no se siquiera si soy. España, Argentina ... que se yo.
En ese instante justo antes de recobrar la conciencia siento miedo.
Tardo un minuto eterno en darme cuenta de en donde he despertado, miro las cortinas y recuerdo, tengo 39 años, hace casi tres que me divorcie, esta es la cama en la que duermo todas las noches,con un hombre maravilloso que me conoce tanto o nada y puedo escuchar su respiración, estoy…soy yo de nuevo.
Yo se que un día podré irme a la cama sin que sean las tres de la mañana, que podré dormir sin tener que agotar los ansioliticos la mente y el cuerpo, que soñaré sin ese hueco o esa angustia en el pecho, sin pintura verde, sin escaleras que no alcanzan ni caídas que dejen inconcluso todo, por que con una escalera que no alcanza no se pueden pintar las esquinas mas altas, borrar las huellas de esas miradas en el techo o tocar las estrellas y cuando uno deja algo inconcluso esto te persigue para reclamarte, hasta que le des fin.
Espero un día poder estirar mi brazo unos centímetros mas, poder comprar una brocha mas larga o encontrar una escalera que me alcance para terminar lo que exige ser terminado.
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